我叫阿q，是卫庄的名人。现在都改名叫Q哥或者Q叔了，再也没人敢叫我阿q甚至桂了。几个月前，老爷爷赵，坐在他刚买的奔驰轿车里，带着礼物，亲自到土谷寺来看我，说了一大堆的歉意和恭维。看了他真诚的道歉，旧的隔阂也就化解了。妈的，他居然不让老子姓赵，想起来真是窝火。最后他真诚的告诉我，我和他是同一个祖先，黄的发霉的赵氏家谱为证。祖先是宋太祖的赵匡胤。以后谁再敢小看我，我就搬出这家谱来打压他！看谁不给我Q爷的面子谁不给我眼睛。我得先告诉你年龄。这是国际惯例。其实我有三张身份证，四个年龄。我会给你任何你需要的年龄。放心，你满意了。在卫庄，我叫叶问，我是上海阿贵，我是海南Q哥。有了这三个名字，我就可以通过关系拿到三张身份证。呵呵，我的档案年龄不是我的实际年龄，而是多大，我很迷茫！当然，我的形象绝对是美女们最在意的。哈哈！说实话，我再也不怕别人说灯和灯泡的事了。多亏了那个假洋鬼子。去年假洋鬼子打着调查的名义，趁机自由行——这个就不说了。我不能感到无聊。我身边有很多这样的事！只是人家假洋鬼子真的是朋友，还特意从有限的资金里搬出一千多块钱帮我买了个黄毛假发。只要我戴上这个假发，我的Q就会很帅。不管我站在哪里，一大群中老年妇女都疯了，无数的女孩朝我放电。有一次，我在卫庄宽阔的马路上散步。突然，一个漂亮女孩疯狂追着我，喊着一个港台歌手的名字。拥抱我，亲我，和我合影。妈妈，你吓死我了！亲热过后，我认真教育这个女孩，不要成为狂热的追星族。今天，我很幸运遇到了这样一个好人。如果我遇到赵爷爷，小D，王虎这样的坏人，那就不好了，后果不堪设想！可见，这个黄毛比黑毛高贵，这个黄毛比黑毛好。至于我头后稀稀拉拉的辫子，是卫庄革命初期剪掉的。在这件事上，连太爷赵和假洋鬼子都佩服我的远见卓识，我在卫庄得了第一名。这是第一件容易做的事吗？后来全国各大新闻媒体派记者采访我，我在土谷寺喝醉了，狂吹空。没想到经过记者处理后，居然发表了声明，很快在全国家喻户晓。连港台女明星都主动请我吃饭，有的甚至还出巨资。我就不提他们是谁了，涉及个人隐私。吃完饭，还有什么别的男女“聚会”，哎，这能有什么好事？男女一起能做什么好事？我想品尝新鲜的东西，刺激自己，但当我认为自己是王子和孙子，一个体面的好人时，我不能玷污我的声誉。那赵太爷和假洋鬼子真不是东西，他们居然厚着脸皮要我给他们！岂有此理，不是好事。住房问题无法避免。我还住在土谷寺。不是没地方住，是习惯了。据一位风水师说，有好风水，就能产生贵人，甚至名人！我希望我的儿孙们生活在这里，成为高尚而著名的人，永远让他们骄傲。我只想说，上海的房子给了我第一任老婆吴妈，海南的给了我第二任老婆小尼姑。在卫庄，我还有几个门面要租！至于我的钱是怎么来的，请不要打扰上帝。前几年去市里动了手脚，钱包都鼓鼓囊囊的。那是我第一桶金！我用这一桶金在卫庄成立了一家Q皮包公司。有人担心我公司的生存和发展。呵呵，你怕什么？样本。在卫庄，有个大爷爷赵；假洋鬼子不打通关节有什么做不到的？再说我阿q也不是小气的人。逢年过节，赵爷爷和假洋鬼子在那里一定有什么意思！经过几年的发展，我得出的结论是，有钱就有门路，谁能收你的钱谁就是你的亲人——我阿q，最怕对方不懂人民币，中国有谁不懂人民币？除非你是傻逼，否则你知道傻逼。现在卫庄的人都叫我赵百万甚至赵百万。我只是轻轻一笑。不介意。过个三五年，他们就得叫我赵一万，赵一万。而现在，你可以向我投怀送抱。然后，你再来找我，我可能就没时间接待你了！悔之晚矣。说不定有人会叫我吹牛。呸，我祖宗比你有钱。我的老祖宗曾经是皇帝，他们真正喜欢的人就是他们喜欢的人，他们喜欢什么时候砍什么时候的头！糟糕，太棒了！谁敢不服？谁能不死？俗话说:宁死不屈。

最后，我不能告诉你我的结婚标准:声音要打宋祖英，长相要比章子怡，比巩俐骚，比许晴清纯。至于其他条件，能马虎就马虎，能马虎就马虎，不用苛求！