这是一套从客厅的大落地窗可以看到浦江对岸东方明珠的公寓。在这样的地段，这样的两室两厅，房价肯定贵得可怕。杨洋坐在大沙发上给我们讲她的故事，眼睛同时瞟着正在玩的儿子。作为一个从外地来到上海打拼的女孩，30岁就有这样的房子，两岁就有了一个乖巧的儿子，已经算是很幸运了。但是明眼人能看出来这里缺少一个男主。

一个金女婿从天而降

偶尔会想，如果不是三年前的那个晚上早早离开公司聚会，我的人生会不会不一样。以我当时旺盛的精力，玩通宵是家常便饭，那时候朋友阿黛尔像连珠炮一样追问& ldquo后半段我只能含糊地笑笑，让大家嘲讽午夜即将坐上南瓜马车的灰姑娘，放肆地笑着追出半条街。

我听到门外有微弱的电话铃声。我在焦急的找钥匙，也顾不上心疼实木地板换鞋，还是迟到了，没收到。现在挂钟还不到12点，比我想象的要早一点。我开始后悔没有装来电显示，确认了一晚上心烦意乱就为了等这个可能的电话，大伟的电话。

当时，我正在为公司销售一种新型办公设备。我每天的工作就是拿着上海企业的黄页打电话，找借口绕过前台，直接骚扰那些有决策权的男人，祈祷他们中的一些人能多给我几分钟耐心，成为我的客户。我以迷人的嗓音和流利的英语在短短两三年内成为公司业绩的明星，但我对大卫的慷慨感到惊讶。他甚至& ldquo不要给我任何折扣，委婉的默许我全额的业务提成。

阿黛尔一度怀疑大伟有心机，但几顿商务餐后，她也承认这个上海男人不凡，能说会道。作为一家跨国医疗器械公司的区域总经理，年近四十，未婚，不像我们新上海人抓的那个金女婿。而且我也没告诉她，大卫经常一大早给我打电话，总是说& ldquo女孩，我想再听到你的声音。姑娘，我莫名其妙的喜欢这个标题。这是老年人关怀和亲密之间的微妙平衡。

那天晚上的公司聚会上，有一个根据《小王子》改编的短剧。狐狸要求小王子驯服她，并赋予重复的时间和地点以意义。闪电实火期间，我突然意识到如果不是偶尔在外面过夜，大卫的电话大概是隔周周六凌晨！所以，如果我无视他的& ldquo意思是，他会因为失望而停止& ldquo驯服& hellip& hellip

在半个小时的沉默中，我一遍又一遍的看着电话，终于，我的心划了一下，拨通了大为。& ldquo姑娘，有没有人告诉过你，声音是女人的灵魂& hellip& hellip大卫没有提到给我打电话，只是像往常一样听我说我生活中琐碎的、开心的、不开心的事情。这就是感动我的地方。这么多年来，从来没有人这么认真听我讲过。

从那以后，电话一直很频繁，但大卫很少主动提出见面。但是，我对大卫的依赖一天比一天好，甚至好几次梦到他。我能感觉到我对这个男人的渴望在增长。生日那天，我试探性地邀请大卫来我的小屋。他来了，留下来了。当我一起爬上山顶的时候，我听到他在恍惚中喃喃自语。女孩，然后被巨大的幸福淹没。

产房的邻居

大卫和我很快就结婚了，我想我会成为大卫最宝贵的财富。女孩，直到我在某个地方翻出那些磁带。那是很久以前的事了，大卫和另一个女人甜蜜时光的视频。我知道大为的过去不会是一片空白，但当我看到真实的& ldquo姑娘，血液瞬间泵出空如坠入冰洞。真正打动我心的是那个女人的声音& mdash& mdash几乎和我一模一样。

更让我绝望的是大伟的坦诚。他说他和那个女孩是一起长大的。他说，在英国总部的两年训练期间，他会每隔一个星期六早上给这个女孩打电话。他说如果没有车祸，他和那个女孩早就结婚了& hellip& hellip世界坍塌成一堆丑陋的碎片，大卫的声音似乎来自遥远的地平线。他说:只要你喜欢，我就给你办一场盛大的婚礼。

两年后在电影院看了《云水谣》，看到金帝一路走到西藏，改名碧云。真的很伤我的心，当场泪流满面。女人多少有点受虐狂，就像张爱玲写的，下到泥坑里，却从泥坑里绽放。更何况我还年轻，以为除了爱情，没有什么是我不能放弃的，但我只忘了，爱情之花再绚烂，也不能依附于虚拟空。

婚后生活出奇的平静，大卫开始叫我杨洋，但每次都没说什么就恶心。在漫长的沉默衍生出的尴尬中，我突然开始向往一个孩子& mdash& mdash如果我和大卫的过去注定要和那个女孩分享，那么我可以设想一个只属于我和大卫的未来。大卫的答案是一只吉娃娃。他说，他恨他的父母不止一次过早死亡，因为他们未经他同意就生下了他。他确信他永远不会喜欢孩子。如果我太孤独，我可以带更多& ldquo出去散步。

我不得不一天一天无精打采地在小区里走来走去，甚至在那根绳子对着大狗恶毒地吠叫的时候放开它，希望大狗的主人用一只脚把它踢走。可惜那些人比他们温顺的大狗更有教养。其中一个带着金毛的小伙子甚至帮我找到了两次跑远的喜怒哀乐。我虚情假意的说了声谢谢，同时又居高临下的说他身体太干净了。事实上，这个30多岁的& ldquo小伙子大概比我大两三岁，但是看着他明朗的笑容，我固执地相信我的心情是老了。就像两个老阿姨总是同时去同一个市场买菜，我认识这个邻居叫广宇。

然后有一天，我终于名正言顺的开除了欢欢，因为我还在怀孕。在我怀孕的第六个月，大卫跳槽去了一家国有医疗器械公司。我们心里都很清楚，起决定作用的不是百万年薪，而是那个位置在苏州很远。

送走欢欢后，我反而喜欢在小区里散步。我知道一定有人在暗自纳闷，为什么我从来没有被老公陪伴过，但我不在乎。我只关心即将出生的孩子。我甚至无视老板的一再挽留，辞职了。虽然大卫没给我多少生活费，但没关系。我还有存款。

八个月的时候开始频繁胎动，有一次甚至要在花坛边休息半个小时。那时候我才知道，光宇是一个有成就的妇产科医生。他给了我一张名片，建议我最好去找他检查一下，因为他怀疑我可能胎位不正。我去了，然后每天努力让自己原来的孕妇体操，逼着喜欢跟妈妈调皮捣蛋的问题孩子回自己的地方。我不想接受医生的建议去剖腹产。反正人生因为痛苦而刻骨铭心，值得经历地狱。大卫似乎对这些事情漠不关心。他只在预产期前一周回到上海，陪我去了医院，要了最好的病房，请了两个护士，然后以谈大单子为借口回了苏州。护士对他慷慨的花费和他冷漠的脸之间的对比感到惊讶。只有我知道，他根本不乐意当爸爸，只是在履行作为丈夫的职责。

我在医院号啕大哭了两天两夜，却被推进手术室，主刀医生是广宇。

当我离开时，从来没有说过再见

10天后，大卫又回到了上海，这次旅行的任务是把我从医院接回家。我一直以为大伟亲眼见到宰子会改变态度。毕竟在子遗传了耳朵和高鼻梁，让他有点大威。但是，大卫的冷淡让我觉得很冷。他哭的时候甚至表现出毫不掩饰的厌恶。我已经雇了一个前& ldquo照顾完孩子，他又走了。

大卫的冷酷彻底粉碎了我的幻想，我甚至从一开始就怀疑坚持生孩子是不是一个错误。保姆的关心不能说是欠考虑，但我们除了听她絮絮叨叨地讲述她不断变换花样做出的子曰汤各种配方的神秘理论外，真的没有任何交流。我甚至觉得自己像个囚犯，每天把自己锁在卧室里，等着保姆饭做好的信号。

我开始失眠，莫名的焦虑。经常半夜梦见儿子被枕头闷死然后醒了。我不得不在小床上感受他的呼吸才能安心。后来发展到白天也是这样。在子一分钟不见的时候，他觉得自己被保姆拐走了。茶几上的玻璃花瓶被我搬了十几个位置，总觉得可能是保姆或者我自己撞倒的。摔伤宰子，最后丢进垃圾桶才放心& hellip& hellip就这样，每一天，甚至每一刻，似乎都有一颗无尽的心。即便如此，总觉得自己好像有什么没考虑过的东西。我开始觉得自己坚持不住了。我从小到大从来没有像现在这样感到孤立和绝望。当我抱着儿子在阳台上晒了几次太阳的时候，就会有& ldquo可怕的冲动，比如抱着他跳来跳去，涌上心头。我知道，在这种冲动变成行动之前，我必须做点什么，但我实在想不出还有谁可以求助。只记得书架一角有一张光宇送的名片。

打电话的那天晚上，轻羽路过。听了我的描述，他笑着说这种产后抑郁症其实很常见。通常，你甚至不需要吃药。最好的药方是一个努力工作、永远保持微笑的丈夫。我注意到我的脸急剧转向，轻羽补充道，&其他；当然妇产科的邻居能一起走也是有效的。

于是我又恢复了晚饭后在小区溜达的习惯，但每次都要等轻羽的短信才下楼带儿子。也许是因为轻羽是这个小家伙在这个世界上第一个见到的人。我儿子无缘无故跟他走得很近。有时候他被我牵在手里会哭，但是到了他手里会很可爱。

这一天已经过去一年多了，除非值班和天气不好，光宇会陪我和仔仔在小区里散步。我们好像发展了默契。他从来没有问过我家里的事情，我也从来没有问他是不是单身。大型社区花园和可爱的孩子们构成了我们共同生活的另一个主要部分。经常和小孙子见面散步的老阿姨后来甚至承认我们是一家人，我们也没有否认。我知道这对彼此意味着什么。

我解雇了保姆，回到了婚前买的公寓& mdash& mdash虽然仔仔出生后一年多才在这里住了17天，但我仍然不能住在他的房子里，和另一个男人作为夫妻炫耀。搬家那天，我往广宇的邮箱里塞了一张纸条，上面写着一句简单的话:我需要一些时间，不要打电话给我。

搬了好几个月了。我一直在犹豫。毕竟我才30岁。儿子需要爸爸，房子需要男主人。