明天开始工作。

当我离开家的时候，妈妈焦急地看着我，告诉我要注意身体。最后，她说。记得和医生保持联系。笑，我不能告诉她，我真的不能对医生有任何心动的感觉。我不再期待激情的爱情，但我不想仅仅为了年龄或者他的教育而妥协。就像我跟杨老师说的，我无法想象如果有一天医生要牵我的手，我想我会反抗。

那天在短信里看到医生叫我娃娃，我直接倒在了椅背上。我不能接受这个电话，因为这是一个我根本不喜欢的人。

我开始怀疑我是不是真的太挑剔了，为什么大家都觉得医生和我是爱情就像氧气，可我还是犹豫了。

现在不敢和家人还有其他人一起吃饭。我个人的问题肯定会被问到。问的时候我爸妈一脸尴尬。那天听人说我是大问题，我很震惊。我从未意识到问题如此严重。我不是不想谈恋爱，不想找个人在一起。只是我走到今天，不想再做任何妥协。我不知道自己还能坚持多久，但是我想要一个冷静温柔的男人，让我觉得自己配做他的一个纯洁的小女人，让我觉得自己配做他的再次绽放。希望自己有足够的力量支撑自己，直到看到那个人。

昨天验证了对医生的感觉。从一开始，我的每一句话，每一个动作都在他的眼里。突然恐惧。曾几何时，我一直以为自己没有遇到过对手，但现在我知道，我从来没有遇到过真正的对手。真的遇到了，才知道，所谓的钻石切割钻石是一件很有趣的事情。在x光面前，它是透明的，无处可藏。太可怕了。

昨天他笑着问我为什么对他用可怕这个词。我说好，绝对好，可怕。我记得有那么几个瞬间，我觉得我要被眼前的这个男人逼疯了，但他很平静，毫不留情的脱下了我的盔甲。我面前的这个人，我看不出有什么可怜我的地方。他真的很绅士，很细心。他出差回来，会接我去吃饭。他会说听到我的声音他很开心很激动。不过现在回想起来，他一路走来做得很棒，处处给自己留了一条好路。才明白，他可以随时撤退，可是我在枪口下暴露了自己，前无去处，后无退路。一切似乎从一开始就慢慢偏离了轨道。我所有的努力都像是在空打拳，对此我无能为力。

医生说没时间，没时间谈一个小女朋友，然后花了好几年等她长大，没时间。我知道他说的是对的，因为我也没时间去尝试一个男人是否真的适合我，发现不适合就改。但是听清楚了他的话，我的心稍微凉了一点。告诉他，不是现在有差距，或者你现在还不够了解。恐怕他没有时间见我。已成定局。恐怕要知道些什么已经太晚了。他说，再也不想说话了。其实不是说你没用。只是我已经知道自己想要什么了。另外，我讨厌铁，不会生产铁。你知道什么东西恨铁不成钢吗？！我不想说话。不想说什么。我面前的这个人可以看到我所有的缺点，我的自负和骄傲，我可敬的生活。而且他不手下留情，让人绝望。我一直说我要找一个比我更骄傲自负的男人，不然& ldquo治不好我。但是当我这样做的时候，我意识到这是一件非常痛苦和考验人的事情。我仿佛回到了北京的面试时间，面对一个随时准备批评我，找出我的破绽的考官。再自信，也已经失去了一半的动力。

医生好像是个水很深的人。他太成熟了，冷静，能控制局面，不知道该怎么办。也许，现在唯一可以避免的是，当你有一天被迫撤退的时候，你仍然可以全身而退，而不是放弃头盔逃跑。我想，既然没有退路，看不到方向，就只能这样往前走了。

好奇心可以杀死猫。

医生今天和我道别的表情让我觉得好奇心其实可以杀人。也许，这一次，是大错特错，你怎么能在他面前耍花招。当他板着脸说他在想我的直觉时，我闻到了失败的味道。惨败。然而，为时已晚。

明天开始工作是件好事。只有在工作的时候，我才感到安全，才能自己控制局面。

我会起身再次起飞。